上周五，头昏昏的就到了公司。头剧烈的痛，中毒了？

老大看不下去了，让我回家好好休息。回到小区又发现没有钥匙，光棍又不在市区，只好去了腾讯找少杰拿钥匙。折腾到中午了，终于到家，一觉睡到天黑，醒来的时候，我感觉像是下班了，真的有一种解脱的感觉。可是当我深深的呼吸了一下之后，我才慢慢的回忆起，原来我睡了太久，罪过啊~

 

我真的很想知道，为什么人的一生总是为了那些乱七八糟的事情烦恼呢？

但是为什么我们又能这样活下去呢？难道是幻觉在支持我们活下去？

或者是，忘记曾经就能自由？

有的时候，我在为理清这些乱七八糟的事努力着，可是它们依然发生着。

 

周末和庄小妹通电话的时候，我说，等你来SZ的时候一定记得带上那个笔记本，因为我已经有好多年没有见到它了。

 

补记

周六上午我爸打电话给我

 

 

 

地震了，才发现原来身边的人都那么有爱心。为什么我以前一直没有发现呢？

虽然我在SZ 一点都没有感受到地震的威力。但是这些天来连续不断的感动让全体重国人空前的团结。中国很久没有体现出这么有凝聚力了。

这些天，几乎每天晚上我都会在电视机前，在网络上，从不同的渠道获取灾区的消息。

听一些朋友说我们在电视画面上看到的情况还比实际的要好一些，事实上还有更多惨不忍睹的地方。有时候我看着新闻，看着那么多的人民军队，以及千千万万在为救灾贡献自己力量的人的时候，我的心里很激动，有想哭的冲动。

 

我发现温总理已经成为全民的偶像。有时候我在电视画面上看到他的时候，我觉得这个66岁的老头啊，为了人民还那么操劳，真的算得上鞠躬尽瘁了。

 

当然有时候在网上看帖子的时候也会看到N多无聊的人在争来争去。哎~都这个时候了，真搞不懂这个时候还有那么多无聊的人。争有P用啊。有工夫不如多做些实事。希望我的朋友不要参与这些无谓无聊的争论。

 

本来说把公司给的奖金全部捐出来，公司居然说奖金是分次发放的，一次性给我的话不方便财务操作…………。建议我捐现金。无聊！

哎～在下也没什么钱，多多少少是点心意。这一次捐钱，我再也没有怨言了。

什么都不说了。四川雄起！

 

 

关于地震，每个人都在思索，每个人都在被感动和感动他人。

 

中国人民是不可战胜的， 就是不可战胜的！并且战无不胜！

 

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PS, 我还记得12号的时候农娃和刘总高调结婚。下午刚刚扯了结婚证就遇到地震。但是他们依然很乐观，晚上打电话的时候还说，他们的爱情惊天动地……真的羡慕他们大学延续到现在的爱情终上升到婚姻的高度。同时也祝福在地震当天扯证的这两口子幸福。

 

 

最近心里颇不宁静

很多次我都在拷问自己，似乎也没有什么结果。

搞得自己好像很累的样子。

所有的人都在假装正经的时候我只好假装不正经。

我越来越沉得住气了。放在以前，我一定会解释解释再解释。但是现在我不会了，因为我已经很难组织语言去解释，就算解释了也没人相信，因为一个结果是由成千上万个因素导致的，大多数人可以忽略的因素对我来讲却能起到决定性的作用，所以我的理由在别人看来一定是没有任何说服力的。我真TMD没意思。有这个工夫还不如继续进行。

如果说我以前是在坚持不做一个鄙俗之人，Monkey居然鄙视我。那么现在，我宣布，我就是一个鄙俗之人。

并且我要进行得更彻底，就是不要脸。As you all....

 

 

“姐，你的学生有毕业之后到SZ工作的么？介绍个女孩子给我认识一下，我都光棍这么久了。”

“你放心，我不会害人家的。你就死了这条心吧！”我姐用她那决绝的斩钉截铁的一脸正气的两袖清风的语气告诉我。

“555555555”

………………

哎~我的姐啊，你怎么会认为这是在害人家呢？我会以春天般的温暖让她迅速的融入到这个BT的城市，然后开始华丽的腐烂。

我会让她深刻的意识到，唯有改变才能生存，哪怕变得连自己都不认识自己，反正就是得不停的改变，不停的折腾，面目全非才是最高境界。

我会让她带着最美好的梦想来到这里，然后带着被现实击碎的梦想苟延残喘却乐此不疲的活着。

最后，我会让她彻底的醒悟，生活就是生下来活下去，一切都是身不由己，只是一场永远都走不到尽头的西游。

 

每个人的一生都是一次远行

而我，已经不知道这所谓的远行会走向哪里，也许就真是永远走不到尽头的西游。

而我，一直想记得那些走过的足迹，可是我发现我是多么的的苍白无力，想忘掉的怎么也忘不掉，想记起的却冰天雪地裸体跪求都想不起。

我在想我是不是病了？却听到张震岳说思念是一种病。

我又在想我们分开多久了？陈奕迅告诉我好久不见。

我又拼命的想回忆曾经的你，张国荣说往事不要再提。

天……

 

算了吧，向那些华丽的腐烂致哀，并且长时间默哀。

 

闭嘴！